Introduction
Récemment, j’ai appris que la vieille idée des hommes et de la masculinité n’est plus vraie. La vie quotidienne regorge d’exemples d’hommes qui réussissent, qui sont d’une part puissante et forte et d’autre part sensibles et empathiques.
Je ne sais pas comment cela s’est passé. Je suppose que tout dépend du bon sens, ou du moins du meilleur que nous puissions rassembler à l’époque moderne. La vérité est que la plupart des gens sont doués pour les deux choses : être forts et sensibles.
L’important ici n’est pas de savoir si vous préférez être confiant ou faible, mais plutôt que vous vous retrouvez dans une situation où être confiant ne vous mènera nulle part (par exemple si vous avez affaire à un client agressif) mais être faible le fera (peut-être à cause de votre tendance à choisir des bagarres).
Une petite étude que j’ai faite il y a longtemps a montré que la plupart des adolescents préféraient être faibles plutôt que confiants (bien sûr, ils avaient une excuse : ils étaient encore en train d’apprendre à se débrouiller). Ils savent qu’ils n’ont aucune force. Ils peuvent même penser qu’ils n’ont aucun problème à être faibles tant qu’il y a quelqu’un de plus faible qu’eux qui peut en être blessé (mais la plupart du temps, ils ne l’admettent pas).
D’habitude, quand on voit des hommes forts on se dit tout de suite « ce doit être un dur à cuire ! » mais ensuite nous réalisons qu’il pourrait être aussi sensible que nous s’il se libérait de ces tendances au fil du temps. D’autres personnes pensent le contraire : « il doit être tellement travailleur ! Si jamais il avait la chance de travailler pour lui-même, il n’abandonnerait jamais ! Il n’abandonnerait pas ! Il n’essaierait pas quelque chose de nouveau ! Il n’abandonnerait pas ! Il ne prendrait pas de risques ! Il peut même prendre des risques lui-même ! N’est-il pas un tel preneur de risques? Pourquoi n’ose-t-il pas faire autre chose ? C’est quoi son problème ? Comment ose-t-il essayer quelque chose de nouveau ? Même si ses parents l’avaient averti de ne pas prendre de risques… Ses parents savaient ce qui était le mieux pour lui ! Mes parents savent aussi ce qui est le mieux pour moi, alors pourquoi mon père ne me laisse-t-il pas prendre de risques ? Ce doit être parce que son père lui a dit de ne pas prendre de risques quand je grandissais – sûrement que la même chose doit s’appliquer maintenant ? Son père ne disait rien de tel quand je grandissais… Alors mon père sait aussi ce qui est le mieux pour moi… Parce que ma mère sait aussi ce qui est le mieux pour moi… Et peut-être le mien !
1. La construction de la masculinité
La masculinité est un concept insaisissable, mais il a une définition très claire. Un homme est celui qui possède un ensemble de traits caractéristiques, tels que la force physique et l’agressivité, qui le distinguent des autres hommes. Il est distinct des autres hommes et ne s’identifie pas comme une femme ; il ne révèle pas son côté féminin et cherche à maintenir l’image de la virilité.
Le concept selon lequel la masculinité est quelque chose que les femmes peuvent adopter pour susciter une attirance sexuelle (ce qui, à mon avis, est complètement faux) a été introduit par le psychiatre Carl Jung, qui croyait que les traits masculins (comme la force physique) pouvaient être influencés par les femmes. Cette idée s’est répandue jusque dans les années 1970 lorsque des chercheurs féministes ont démontré que ce phénomène n’était rien d’autre qu’une illusion créée par notre esprit (voir l’excellent livre de Louis Cozolino sur ce sujet : L’homme qui n’était pas là).
La masculinité n’existe pas dans le vide, c’est une construction sociale avec des influences et des pressions sociales.
Par exemple:
• Pour être plus proche de vos propres normes de genre, vous devez vous identifier à elles. Si vous ne correspondez pas à ces normes, vous risquez d’être considéré comme « faible » ou « efféminé » ou même « viril ».
• Si vous correspondez à ces normes mais que vous ne voulez pas les afficher, la société essaiera de vous forcer à le faire en vous faisant honte de ne pas vous aligner sur ses propres idéaux
• Si les femmes sont considérées comme suffisamment masculines, elles seront récompensées par un statut plus élevé et un salaire plus élevé que les hommes – pouvant ainsi travailler au sein de la même hiérarchie de genre (les femmes puissantes auront leur choix de talents masculins). En fait, ils exigent souvent plus qu’on ne leur donne – exigeant plus parce qu’ils sont considérés comme « plus virils », etc.
Et en voici une autre : s’il n’y avait pas de masculinité, l’attirance sexuelle ne serait pas possible – mais elle existe parce que nous croyons en la possibilité d’une telle attirance – sinon nous ne l’éprouverions jamais. Et si une femme n’a pas confiance en sa masculinité ou si elle ne le veut pas ? Que fait-elle ? Elle essaie de se convaincre qu’elle n’est pas comme sa mère/son père ou comme les autres filles ou garçons qu’elle connaît… etc., etc., jusqu’à ce qu’elle devienne convaincue que sa vraie masculinité réside dans le fait de faire ce que font les autres – ce qui n’est pas vrai. Alors comment se fait-il qu’il n’y ait pas de filles qui donnent réellement plus ?
2. Codes d’identification d’un homme
J’ai remarqué que de nombreux jeunes hommes, en particulier ceux qui s’identifient comme « virils » (lire : « pas féminins »), sont très désireux de montrer leur masculinité à travers la construction de l’identité. Ils le font en construisant un récit autour d’eux de l’extérieur dans :
Ils se mettent sur un piédestal et prétendent être quelque chose de spécial, même s’ils ne le sont pas (par exemple, être macho, puissant, etc.). Cela peut leur faire sentir qu’ils ont quelque chose à prouver.
Nous connaissons également tous des personnes qui s’identifient comme « féminines » (lire : « non masculin »), ou qui s’identifient avec une ambiguïté de genre (lire : transgenre). Peut-être que ce sont certains de vos clients ? Je crois qu’il est important pour nous d’en tenir compte lors du développement de notre identité de marque.
Comment allons-nous faire cela ?
Comment éviter de se définir par nos numéros d’identification ? Comment pouvons-nous recadrer notre identité afin qu’elle ne nous donne pas l’impression d’être un numéro en premier lieu ?
Il ne s’agit pas d’accuser qui que ce soit d’être une mauvaise masculinité ; au lieu de cela, je veux mettre en évidence certains tropes et modèles de comportement communs qui tendent vers une forme plus masculine et un contenu plus féminin. Si vous vous identifiez à l’une de ces catégories ou aux deux, faites-le moi savoir !
La construction de la masculinité : il est évident que si votre produit doit réussir sur son marché, vous devrez développer une identité pour vous-même comme quelqu’un qui est naturellement doué pour les choses viriles – mais aussi quelqu’un qui a le sens de l’humour et aime les choses amusantes. Lors du développement de ces identités, vous vous retrouverez probablement à rechercher les traits que l’on pourrait associer à l’un ou l’autre côté de ce spectre, mais vous mesurer à un trait spécifique vous mènera inévitablement sur une route où aucun des deux côtés ne se sentira complet.
Vous pouvez avoir l’impression que tout va pour vous lorsque vous commencez, mais assez tôt, vous risquez de tomber dans des schémas où chaque trait commence à devenir plus désirable que les autres. Avoir des relations sexuelles sans préservatif serait considéré comme une chose ; avoir des relations sexuelles sans préservatif devant votre petite amie serait tout autre chose (mais là encore, ce n’est peut-être pas le cas !). Ce qui fonctionne bien pour une personne peut ne pas fonctionner du tout pour une autre personne. Dans les deux cas, cependant, on a l’impression qu’il n’y a pas de juste milieu entre quel côté est meilleur que l’autre – ce qui rend plus difficile pour les gens en plus de ce qui apparaît sur une échelle de trait unique de s’identifier à votre personnalité.
3. Les obstacles au développement personnel
La masculinité est une construction sociale et, comme de nombreuses constructions sociales, elle est difficile à cerner. Cela peut être considéré comme un type de personnalité, ou comme une identité (bien que la plupart du temps ce ne soit ni l’un ni l’autre), un ensemble de comportements et de normes qui marquent un homme d’une manière qui le définit par défaut.
Quelle que soit votre définition, certains traits sont universellement considérés comme masculins. Et d’autres qui sortent de l’ordinaire. Nous allons parler de quatre d’entre eux : la construction de la masculinité, les obstacles au développement de soi, le complexe d’Œdipe et les obstacles au développement personnel.
Cela commence par la construction de la masculinité. Ceci est souvent décrit comme « comment les hommes pensent », bien que nous ne parlions pas de penser comme un processus de développement. Au lieu de cela, nous voulons dire comment les hommes agissent d’une manière qui les définit ; comment ils expriment leurs pensées et leurs émotions. Il prend généralement deux formes : présentation – comment les hommes parlent ; engagement – comment ils réagissent (ou non) aux choses, et la domination – comment ils se comportent envers les autres. Les traits de comportement traditionnellement associés à la virilité peuvent être vus dans le langage commun tout autour de nous : la force, l’affirmation de soi, l’indépendance, l’autorité, la domination, etc.
Nous allons aussi parler des obstacles au développement personnel ; quelque chose qui, je crois, est plus répandu chez les garçons que chez les filles parce que nous avons tendance à développer nos propres personnalités uniques en grandissant avec certaines situations familiales (dont je parlerai ci-dessous). Nous avons déjà discuté des obstacles sur ce blog : les obstacles au développement personnel incluent le fait de donner la priorité à ses propres besoins par rapport à ceux des autres (ce que les gars font tout le temps) ; auto-illusion ; manque d’empathie ; sentiment d’avoir droit ; manque à l’aise d’être vulnérable.
Lorsque les garçons grandissent avec ce genre de pressions exercées sur leur personnalité par des membres de leur famille ou des amis, ils se heurtent à une difficulté inhérente lorsqu’ils essaient de développer leur propre personnalité. Ils atteignent un âge où ils sentent qu’ils doivent se conformer, comme s’il n’y avait pas d’issue pour eux (c’est pourquoi tant de gars finissent par dire des choses comme « Je ne suis pas gay si tu es gay » – parce qu’il n’y a pas d’issue (mais la plupart des gens dans le monde ne sont pas homosexuels). Faire trop d’efforts les conduit à faire des erreurs qui se blessent ou blessent les autres autours d’eux. Cela crée certains problèmes psychologiques pour les jeunes garçons qui sont souvent appelés « comportements désordonnés masculins ».
4. Le complexe d’Œdipe
Le complexe d’Œdipe est une histoire mythologique qui se déroule ainsi :
Lorsque Jason (le héros) et son père étaient enfants, ils ont été emmenés captifs par un roi qui tue leurs parents. Les enfants sont rendus à leur mère, mais le roi exige qu’ils soient ramenés quand ils seront grands. La mère refuse. Au bout d’un certain temps, Jason rentre chez lui avec son père et lui demande pourquoi il n’est pas revenu avec lui : « Parce que j’avais peur de ce que tu allais me faire ».
Ensuite, la sœur de Jason demande à son frère pourquoi il ne revient pas aussi avec elle : « Parce que j’avais peur de ce que tu allais me faire ». Alors Jason se rend compte qu’il aime sa sœur et décide de rentrer à la maison avec elle : « Parce que j’avais peur de ce que tu allais me faire ».
Au final, les trois frères se retrouvent comme un seul corps : « J’avais peur de ce que tu allais me faire et alors je suis revenu ». Le père ne se laisse pas impressionner par cette scène car il sait que lorsque ses enfants seront grands, ils tueront leurs parents aussi sûrement que Jason a tué son frère. En fin de compte, de manière trop prévisible, les quatre frères tuent leurs parents (et eux-mêmes) et continuent à vivre heureux pour toujours.
La plupart des mythes modernes sur la masculinité tournent autour de cette idée d’être tué par des pères ou des frères ; des histoires d’être tué par la nature ou le destin ; ou des histoires sur le fait d’avoir été tué pour son comportement imprudent (sottise) ou par fierté (obstination). Et dans toutes ces histoires, nous pouvons voir quelque chose de très important : chaque homme a une forme de peur face à sa propre mortalité ; et chacun a une tendance interne à l’auto-préservation qui le conduit à agir en conséquence d’une manière ou d’une autre.
Dans mon enfance, je me souviens d’avoir entendu des histoires sans fin sur des hommes dont on disait qu’ils étaient incapables de se suicider parce qu’ils s’étaient suicidés auparavant – soit en se suicidant, soit en les tuant d’abord (puis en les blâmant). Cela n’avait aucun sens ; il y avait de nombreuses raisons pour lesquelles les hommes se suicidaient – peut-être était-ce une colère incontrôlable face à la quantité de travail qu’ils ne pouvaient pas faire parce que les hommes pensaient que les femmes ne voulaient que du sexe ; peut-être était-ce la dépression causée par la perte d’êtres chers à une époque où les femmes ont tendance à être plus protectrices que les hommes ne le souhaiteraient ; peut-être que c’était encore une incapacité à se faire des amis – mais quelle qu’en soit la raison, c’est ainsi.